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J’ai été loin de la toile ces derniers temps. Et je vais l’être encore.

D’une part parce que j’ai un souci au bras qui fait que je dois au maximum éviter l’ordinateur.

D’autre part parce que le spectre du licenciement s’approche et que je dois accélérer mes démarches de reconversion.

Je passe deux concours la semaine prochaine, je monte des dossiers pour en passer d’autres. Le but est d’intégrer une école en septembre et de me lancer dans l’aventure d’un nouveau métier. Un qui me plait.

Et le poids dans tout ça ? Il passe au second plan. Depuis le début de l’année j’alterne entre reprise et perte. Donc finalement je ne bouge pas. J’ai gardé le bénéfice des vingt kilos perdus, ça fait presque un an. Ça me va pour le moment, je n’arrive pas à tout gérer, le tourbillon de la vie est trop stressant pour que je m’impose en plus la cuisine, le calcul des repas et la fatigue d’un régime pas évident à suivre.

7 secrets sur moi ?

- je suis née avec plus de deux semaines de retard

- je suis une fausse ambidextre, droitière contrariée, oui, ça existe, la preuve

- petite je voulais être archéologue ou écrivain

- je crois encore au prince charmant

- j’ai un grain de beauté à côté de la bouche, du côté droit

- je suis fan de satin, et j’en ai toujours un bout sur moi pour pouvoir le toucher en cas de besoin, sa douceur me rassure

- je suis sujette au vertige, y compris sur un escalator

...

Et plusieurs kilos repris. Et les hormones qui jouent avec mon moral comme un chat s’amuse à agacer une souris entre ses pattes. C’est vraiment dommage que pleurer ne fasse pas maigrir, je serais toute mince !



J’ai pris conscience de quelque chose d’important cette dernière semaine : pas évident de se l’avouer et encore moins de trouver comment y remédier, mais je crois que j’aime souffrir. Du moins que je fais tout pour.

Je m’explique. Si plein de petits bonheurs ou de trucs joyeux m’arrivent (des petites choses pas des grands tours de magie qui féérisent la vie), je vais les apprécier mais de suite après, je vais me focaliser sur LE truc qui fait mal et le ressasser jusqu’à être dans un état catastrophique.

Un exemple type cette année, j’étais persuadée que j’allais passer une soirée d’anniversaire minable, comme tous les ans, sans aucun message chaleureux ou personne qui penserait à moi. J’ai effectivement été bien seule ce soir-là, mais dans la journée j’ai reçu beaucoup de vœux, bien plus que d’habitude, et le soir on m’a livré le premier bouquet de fleurs de ma vie. Offert par un homme j’entends. C’était bon d’ouvrir et de voir cette magnifique composition florale rien que pour moi? Sans compter le petit mot qui l’accompagnait : «　auprès de toi…　».

Sauf que… sauf qu’il n’était pas auprès de moi, sauf que nous avons une relation suivie du type amant-ami mais que je ne suis pas la seule qu’il a et qu’il vient de passer dix jours auprès de l’autre (sa préférée comme il l’a écrit une fois, et qu’il connait depuis bien plus longtemps que moi). J’aurai dû me concentrer sur cette délicate attention, sur tout ce qu’il a déjà pu faire pour moi, ces petites choses qui, l’air de rien, sont sa façon de me dire qu’il tient à moi, même si ce n’est pas comme je le voudrais. Mais je n’ai réussi qu’à m’obséder sur cette autre relation, à penser tous les soirs à eux ensemble et moi toute seule. À focaliser sur tout ce qu’il a pu faire avec elle et n’a jamais fait avec moi. Et j’ai été dans une souffrance horrible. Sans parvenir à avoir un instant de repos dans la journée ou la nuit (j’en faisais des cauchemars). Avec cette pensée unique qui revenait et obstruait tout le reste : je ne suis pas sa préférée, je ne suis pas la seule, il en désire une autre, avec laquelle il réalise des rêves qu’il n’a pas avec moi. Je me suis tellement bourrée le mou toute seule que j’ai fini par le haïr pendant des heures, crachant tous mes reproches dans ma tête comme s’il était face à moi, le détestant pour le mal qu’il me faisait. Alors que je me faisais mal toute seule comme une grande...

J’appréhende les retrouvailles, j’ai peur de tout gâcher encore une fois, de pourrir la relation par mes blessures immenses et non refermées dont les autres sont l’éternel prétexte à les rouvrir au lieu de trouver comment parvenir à les refermer.

Peut-être que peu à peu je bascule doucement dans la folie.

Les quinze jours de formation se sont super bien passés, c’était génial, je ne regrette vraiment pas. Mais le retour…

Je ne sais pas si c’est le choc du retour, probablement. J’arrivais de deux semaines merveilleuses, à faire ce que j’aime plus que tout au monde toute la journée, et le soir j’étais hébergée par un ami-amant avec qui je partageais ma journée et mon plaisir. Câlins, discussions, plus de solitude, on cuisinait ensemble, dormait ensemble, je me sentais si bien, à la fois dans ma formation et mes soirées.

Quand je suis revenue chez moi, de mauvaises nouvelles m’attendaient au travail, et j’étais de nouveau toute seule. Depuis mardi je passe mes soirées à manger et pleurer. Pas juste manger un peu, non, je suis passée au supermarché tous les soirs en débauchant, à m’en rendre malade, comme avant, comme si je retournais à la case départ. D’ailleurs ça m’a rendu malade, aujourd’hui j’ai eu des maux de ventre affreux, mais ce soir avec les médicaments pris ça s’était calmé et je suis de nouveau passé au supermarché. J’ai beau essayer de m’en empêcher, de trouver autre chose à faire, de me changer les idées, d’en parler avec une collègue qui connait le problème, rien n’y fait. J’ai cette compulsion qui me parait insurmontable. Je ne sais plus quoi faire. J’en étais à 26 kilos de moins, de viens d’en reprendre trois en quatre jours. Je ne maitrise plus rien. Je ne sais pas comment stopper l’hémorragie. J’ai envie de mourir.